Alebo (to ak chcete byť v reklamách) pri behaní kopať do nafúknutého prasačieho žalúdka. Za to vás budú milióny ľudí obdivovať, nosiť rovnaké oblečenie ako vy, dajú si vytetovať čísla, ktoré vám pridelil pri vstupe do klubu niektorý z manažérov. Precestujú tisíce kilometrov, aby sa mohli pozrieť, ako dobre beháte vo svojich trenírkach po tráve. A ak sa oženíte so slávnou speváčkou, neminú vás ani tie reklamy. Pri všetkom je však kritické: a) byť fotogenický, b) príliš nemyslieť (to aby vám nedocvaklo, že zarábate opakovaným vykonávaním jednoduchej činnosti, ktorú milióny ľudí robia vo voľnm čase úplne zadarmo).
A najlepšie nakoniec. V takej úžasnej spoločnosti ako je tá naša vám športové úspechy dávajú univerzálnu kvalifikáciu pre zodpovedné, nanešťastie však politické funkcie. Ak dajme tomu viete dobre šoférovať, máte najlepšie predpoklady na pozíciu takého ministra hospodárstva. Schopnosť trafiť zahnutou palicou zmzrznutý kus gumy a nespadnúť pritom z nožov namontovaných na topánkach z vás robí europoslanca. A ak dokážete opakovane dvíhať ťažké predmety, ste ideálny človek na post guvernéra Kalifornie.
Prečo som sa ja blb trápil na dvoch vysokých školách...